Mi sono spesso chiesta perché alcune persone amino distruggere invece di costruire. Quando ne incontro una me la immagino come la regina in Alice nel paese delle meraviglie: incattivita e irrazionale urla isterica “Tagliatele la testa!”

Tante teste sono cadute e cadranno per mano di queste persone che si annidano un po’ dovunque: in famiglia, tra i conoscenti, al lavoro. È impossibile non notarli, soprattutto quando diventi il loro bersaglio e l’incarnazione di ciò che più desiderano distruggere.

Per caso mi è capitato tra le mani il seguente brano di Erich Fromm tratto dal libro Anatomia della distruttività umana. Certe volte per trovare delle risposte basta aprire un libro a caso:

Il carattere necrofilo si manifesta anche nella convinzione che la forza e la violenza siano l’unica soluzione di un problema o di un conflitto. […] quel che caratterizza il necrofilo è che per lui, la forza – o, come si espresse Simone Weil, il potere di trasformare un uomo in cadavere – è la prima e ultima soluzione a tutto.
Fondamentalmente, la risposta di queste persone al problema di vivere è la distruzione, e mai lo sforzo di capire, la costruzione, o l’esempio.

Mi piace l’espressione “il potere di trasformare un uomo in cadavere”, trovo che descriva perfettamente lo sguardo che si fissa sul volto di una persona che subisce le azioni distruttive di un altro individuo.

Lo sguardo vaga, cerca un punto di riferimento che è stato spazzato via e se è fortunato presto si riscuoterà dal torpore e si domanderà: che ci faccio ancora qui?

Riferimenti:
Erich Fromm, Anatomia della distruttività umana, Ed. Oscar Mondadori, 2004. Traduzione Silvia Stefani

Gli inglesi lo dicono meglio. Dove noi usiamo un unico termine per indicare lo stato di chi sta o vive solo, la lingua inglese ama distinguere tra “loneliness” e “solitude”.

Loneliness ha una connotazione negativa e indica un senso di isolamento. Si prova quando sentiamo che qualcosa – o qualcuno – manca nella nostra vita. Lo possiamo provare anche quando siamo in compagnia di altre persone, infatti non richiede una reale solitudine fisica.

Solitude, al contrario, indica lo stare da soli senza sentirsi soli. Ha un significato positivo e costruttivo che denota un impegno con se stessi. La solitudine è desiderabile ed è uno stato in cui ci si sente bene, in buona compagnia con se stessi.

Photo by Marta Favro

Purtroppo in italiano questa sfumatura si perde e spesso il termine solitudine viene utilizzato esclusivamente nella sua accezione negativa.
Alcuni pensano che nessuno potrebbe coscientemente sceglierla: essere soli si trasforma quindi in una maledizione, una condizione da poveri sfigati.
Al liceo sono soli quelli che non fanno parte dei gruppi “in”, i cosiddetti nerd (anche qui la lingua inglese è più eloquente) che spesso sono le vittime preferite del bullismo o, nella migliore delle ipotesi, dell’indifferenza altrui.
Nell’età adulta, invece, la solitudine viene spesso associata agli anziani rimasti senza famiglia o “abbandonati” dai figli.

Se pensiamo a queste situazioni tipiche io stessa mi chiedo: chi potrebbe coscientemente scegliere la solitudine?! La risposta però sarebbe troppo scontata così come non è scontata la solitudine in un mondo interconnesso come quello di oggi.

Anche il più nerd degli studenti liceali può oggi considerarsi solo? Ci sono i social network, i blog, le chat, i forum… basta accendere il computer e il mondo là fuori si catapulta nella nostra stanza. È naturale che Internet diventi la nostra isola felice: pazienza se siamo finiti in una scuola di ignoranti, pazienza se non troviamo amici intorno a noi, Internet ce ne porta a frotte con un semplice clic. Questa la realtà che viviamo oggi: siamo sempre collegati, sempre connessi con qualcuno, sempre visibili. Ci trovate su Facebook, Twitter, Friendfeed e discutiamo con tutti di qualunque cosa.

In un mondo così interconnesso è ancora possibile “sentirsi soli”? È possibile apprezzare la solitudine? È socialmente accettabile preferire la solitudine alla compagnia degli altri in un mondo in cui la prima è diventata “evitabile”?

Il bisogno di solitudine viene spesso stigmatizzato nonostante la psicologia ci spieghi come la solitudine sia una caratteristica fondamentale e imprescindibile per il benessere dell’individuo.
È davvero salutare vivere esclusivamente in rapporto agli altri?
William Deresiewicz, professore di inglese a Yale, afferma: “La tecnologia ci sta portando via non solo l’intimità e la concentrazione, ma anche la capacità di stare soli.”
Nel suo articolo The end of Solitude (in italiano Addio solitudine pubblicato sulla rivista Internazionale), Deresiewicz discute sul ruolo che la solitudine ha ricoperto nella storia e spiega come ancora oggi sia un elemento importante per lo sviluppo personale.

Photo by Marta Favro

Solitudine non significa isolamento e perdita di contatto con la realtà che ci circonda, al contrario è un saper entrare in comunione con la parte più profonda di noi stessi per relazionarci in modo più sano con gli altri. Non saper affrontare la solitudine può trasformarsi in un incubo per chi sente il bisogno imperante di “stare con qualcuno”, che si tratti degli amici o di una persona d’amare.

Come si riscopre il piacere della solitudine? Staccando la spina per un po’, accantonando l’ansia di “perdersi gli ultimi aggiornamenti” e riconoscendo che anche noi stessi abbiamo bisogno di un’attenzione speciale.

Come reagiranno gli altri? Perderemo i nostri amici se sentiamo il bisogno di starcene per conto nostro? Ci considereranno degli asociali? È evidente: sì, capiterà. Per chi pensa che la solitudine sia qualcosa da disprezzare diventeremo un fenomeno da baraccone, qualcuno con qualche strana malattia! Scrive Deresiewicz: “La solitudine non è un’esperienza facile, e non è per tutti.”
Possiamo anche vivere escludendola dalla nostra vita per molto tempo, ma quando reclamerà a gran voce il suo spazio difficilmente riusciremo a far finta di niente.
Il prezzo della solitudine, afferma Deresiewicz, può essere quello dell’impopolarità. “La solitudine non è molto cortese. Thoureau* sapeva che i nostri amici potranno trovare sgradevole il nostro atteggiamento solitario. Per non parlare dell’offesa implicita nell’evitare la loro compagnia.”

È indispensabile a questo punto chiedersi: quali amici ci abbandonerebbero? Esiste un tipo di amicizia capace di sopravvivere alla solitudine? Discuterne esulerebbe troppo dall’argomento di questo post, quindi lascio a voi la risposta a queste domande.

Cosa ne pensate? Può il desiderio di solitudine conciliarsi con l’amicizia? E con la socialità?
Come considerate la solitudine? Ne sentite il bisogno o preferite evitarla?

Per approfondire:
- The end of solitude, William Deresiewicz
- Solitude vs loneliness, Hara Estroff Marano

*Nel 1854 Henry David Thoureau scrisse un’opera in cui elogiò la solitudine, Walden

Photo by Shiningarden

“Perché dici no se i tuoi occhi dicono sì?”

“Perché no è la parola più lontana dal dolore che conosco”

“Ma questo ti rende cieca”

“E sorda”

“E muta”

“E viva”

“E morta.”

Qualche mese fa mi ero avventurata nel controverso terreno del senso che diamo alle esperienze vissute e alle persone incontrate: opportunità o imposizioni del caso?
Di certo non esiste una risposta assoluta e le mie conclusioni a dicembre erano state in parte pessimiste e rassegnate di fronte a una realtà che pareva sceglierci e non essere scelta.

Dicembre, gennaio. Nuove esperienze, nuove riflessioni. Febbraio, marzo. Nuove persone, ulteriori riflessioni. Aprile, maggio. Nuove conclusioni.

È innegabile che l’interpretazione che diamo del nostro vissuto influisca sull’idea di un nostro ipotetico futuro. Quello che viviamo e abbiamo vissuto, nella nostra mente sarà anche quello che con ogni probabilità finiremo per rivivere. Permane la speranza, ma è flebile e per dare un senso alle brutte esperienze e agli spiacevoli incontri si ricorre a ogni stratagemma: l’essenziale è non arrendersi all’eventualità che tali esperienze e incontri possano anche dipendere da noi.
Non parlo di traumi o tragedie, ma di tutte le piccole o grandi delusioni in cui incappiamo quotidianamente e dalle quali sembriamo incapaci di liberarci.

Certe esperienze o l’incontro con determinate persone ci capita e basta? Non siamo forse anche noi gli artefici di quella nuova realtà che chiede di essere vissuta? La mia prima risposta era stata: noi siamo vittime e forse non c’è una soluzione, se non quella di evitarsi il dolore delle aspettative. Era l’interpretazione che davo al mio presente, un circolo vizioso di pessimismo e rassegnazione. Era il relativo che indossava i panni dell’assoluto ingannando mente ed evidenza.

Quante volte ci capita? Quante volte diamo a un’interpretazione il dominio assoluto dei nostri pensieri e azioni? Le persone ci sono antipatiche o simpatiche in modo superficiale, etichettiamo le esperienze a seconda dello stato d’animo e dei risultati immediati. Siamo convinti che il passato sia una porta chiusa per tutto ciò che di bello potrebbe ripresentarsi, mentre si trasforma in un portone spalancato per delusioni e fallimenti?

Opportunità o imposizione non era la domanda giusta, ma era l’unica che derivasse dall’inconscio evolversi dei pensieri e della mia interpretazione dei fatti. Un’interpretazione del tutto relativa, precaria e fugace.

Per le piccole cose, quelle banali e quotidiane, come per le grandi e apparentemente inafferrabili non è tanto quello che viviamo ma il modo in cui decidiamo di viverlo a contare. È il nostro modo d’essere a determinare la qualità del nostro vissuto.

Come scrive Milana Runjic nella sua rubrica su Internazionale: “In questo periodo litigo spesso con le amiche. Vuol dire che sono litigiosa? Sì: quello che succede nel mondo esterno è una conseguenza di quello che siamo dentro.”

È necessario puntualizzare che anche questa è un’interpretazione e che è relativa?! I nostri pensieri dipendono dal modo in cui decidiamo di vivere, dal modo in cui siamo, e ogni nostra conclusione assoluta deriverà da questa trascurata sorgente.

Il modo in cui ci poniamo nei confronti degli altri, i sentimenti che proviamo al loro cospetto, le reazioni che ogni situazione suscita in noi: tutto parte da quella sorgente. Vale per noi e per chi ci circonda. Non siamo alieni, come direbbe Fromm, siamo solo alienati da noi stessi. E per questo abbiamo paura degli altri, paura dei fallimenti, dei rifiuti e anche dei successi.

Paura di essere fraintesi, di non essere compresi, apprezzati, amati, aiutati nei momenti peggiori. E saperlo, purtroppo, non basta, ma rifletterci sopra ha effetti sorprendenti.

La citazione di oggi:

Mi è capitato spesso di incontrare degli sciocchi. Mi sorge il dubbio di avere qualcosa che non va: qualcosa di stupido e oscuro che mi fa impelagare in situazioni stupide e oscure. Se cambiassi il mio caratteraccio, forse migliorerebbero anche i miei rapporti con gli altri. Ma siamo sicuri che le persone che incontro siano peggio di me? È solo apparenza: io sono decisamente la peggiore. – Milana Runjic

E la canzone:

PS/ Le citazioni sono tratte dall’articolo “Intelligenti” di Milana Runjic. Leggetelo, vi assicuro che ne vale la pena!

Credits:
~ photo by Shiningarden

Viviamo sul filo del rasoio ogni giorno. Di corsa verso il solito treno ritardatario, l’auto avvolta da un abbraccio ghiacciato dopo una notte passata all’addiaccio e le lancette dell’orologio ci urlano di correre più veloce, di grattare il ghiaccio con maggior vigore. Il treno non ci aspetta, 3 minuti di ritardo significano 15 minuti da recuperare.

Io e mia madre questa mattina. Io che guardo l’auto di mia madre arrancare assonnata e infreddolita lungo la strada. La vedo scomparire dietro la curva e penso: “Mia madre è un’eroina”.

Mia madre è un’eroina. È un esempio che non seguirò, ma è da sempre un meraviglioso esempio. Imperfetta, fallibile, vulnerabile, caparbia è un inno alla generosità e alla perseveranza. Mia madre è un’eroina postmoderna.

L’ho vista piangere quando avevo 7 anni, l’ho vista ridere ieri sera, l’ho amata e odiata come solo i figli sanno fare. Più si sentiva inadeguata più io la consideravo bella, più esprimeva dubbi e paure più acquisiva forza e coraggio ai miei occhi.

È sempre di corsa, non si ferma mai, un bacio e via, ci vediamo questa sera. Io arriverò prima di lei, lei irromperà in cucina carica di borse e sacchetti e la casa si animerà del suo spirito appassionato.

Mia madre è un’eroina. È stata licenziata quando aveva 40 anni, si è rimboccata le maniche e non si è data per vinta.
L’ho vista piangere, l’ho già detto, vero? In quel periodo la vidi spesso piangere, ero piccola e non capivo cosa fosse successo di così brutto. Ora capisco.

Le delusioni, le prese in giro, gli inganni, le ingiustizie.
Mia madre è un’eroina e io l’ammiro per tutte le lacrime che ha saputo versare impedendo al suo cuore di indurirsi.

“Sei vecchia”, le ripetono. “Non sei veloce”, “Non te la prendere, non è una questione personale”. No, certo che non lo è. Figuriamoci. In ogni azienda comandano la produttività, il denaro, i clienti. Chi lavora è un ingranaggio sostituibile: oggi tu, domani un altro… che differenza fa? Basta che sia produttivo, che costi poco e dia molto, moltissimo, più di quello che prenderà mai in cambio.

Guardo mia madre che invecchia, i riflessi appesantiti dal giudizio altrui, e la vedo sempre più giovane e agile, come l’affascinante adolescente che mi sorride da una vecchia fotografia.

È sempre lei, la ragazza che credeva nei colpi di fulmine e si sposò il suo. La donna che seppe risollevare la cattiva sorte e si diede una seconda possibilità. E la diede a tutta la sua famiglia.

Mia madre è un’eroina perché, neppure trentenne, la mia generazione è già stanca della vita, logorata da lavori precari e da stipendi che condannano alla semidipendenza e all’insicurezza economica. Quale futuro per noi? Una famiglia? Una casa tutta nostra? Una vita indipendente? Qualche sogno?

Questa mattina guardavo l’auto ricoperta di ghiaccio che stentava a risvegliarsi e ho pensato: “Mia madre è un’eroina. Con il ghiaccio o la neve, con il dolore o l’amarezza nel cuore lei va sempre avanti, non si ferma mai.”

E io non posso che esserne orgogliosa. Orgogliosa di essere sua figlia.

Welcome to my truth
I still love

Nevica. Questa mattina mi sono svegliata ed era tutto bianco. Guardo fuori dalla finestra e scorgo un cane nero zampettare nel leggero strato nevoso. I fiocchi danzano nel vento come un insieme di ballerini scoordinati nella loro fantasiosa eleganza.

Tra poco più di una settimana sarà Natale e tra breve il 2007 ci saluterà con un inchino per lasciar spazio al frizzante e misterioso 2008. Che dite: ci guadagneremo nel cambio? Faremo la conoscenza di un affascinante sconosciuto capace di farci innamorare?

Mentre attendiamo fiduciosi, ci guardiamo intorno impazienti di strappare qualche ultimo brandello di gioia e spensieratezza al vecchio anno.
Le premesse per tuffarsi in una nuova ed elettrizzante avventura ci sono tutte, speriamo di riuscire ad acchiapparle al volo prima che il nuovo amore si riveli per quello che è e si porti via anche le speranze. Troppo pessimista? Troppo realista?

Forse ha ragione chi dice che la felicità è essere felici di quello che si sta vivendo nel presente. Cose e persone, scelte o imposte dal caso, dal destino, dalle circostanze. Basta sapersi accontentare o riuscire ad aggirare le apparenze.

Ogni nuova sfida o incontro possono essere visti da due prospettive contrapposte: sono un’opportunità o un’imposizione. Opportunità di vivere esperienze che ci arricchiranno e di conoscere persone a cui ci affezioneremo, oppure imposizione di eventi e incontri spiacevoli e irritanti.

Ci avete mai pensato? Come vivete le situazioni o le persone nella vita di ogni giorno? Come le vivevate da bambini? Non possiamo scegliere la famiglia in cui nasciamo, ma possiamo scegliere gli amici. Frequentiamo la scuola, scegliamo l’istituto, l’indirizzo, la facoltà universitaria che più ci interessano, ma non abbiamo potere su insegnanti e compagni di classe. Ci capita quello che ci capita. E così è anche per il lavoro con capi e colleghi.

Quante persone incontriamo? Con quante siamo costretti a parlare per pura cortesia? Quante non avremmo mai neppure avvicinato se avessimo potuto scegliere? E con quante al contrario avremmo stretto un’amicizia se le circostanze lo avessero permesso?
Imposizione, opportunità o cos’altro?

Lo ammetto, ho iniziato a pensare all’argomento prevenuta: l’ago della bilancia protendeva per l’imposizione appesantito da incontri deludenti e situazioni spiacevoli. Poi questa mattina mi sono svegliata in un nuovo mondo bianco e colmo di opportunità. Le brutture di ieri erano un ricordo e non potevano sostenere il paragone con la piacevolezza del presente.
Non c’erano situazioni né incontri particolari ad attendermi fuori dalla finestra, ma il silenzio di un mondo che sa come alimentare la speranza.

Poso di nuovo lo sguardo là fuori, dove tutto è possibile: il cane nero ha lasciato ora il posto ad uno bianco e marrone. Anche lui zampetta sotto la neve, gioca e rincorre la libertà. Non si aspetta nulla e per questo ha già ottenuto tutto quello che desidera.

Parole gentili, comprensive, che gettano un ponte tra il qui e il là, il me e il te. Hai mantenuto la parola data: nessuna né ieri né oggi né domani.

Canzoni del giorno: Something rotten dei Placebo & Boulevard of broken dreams dei Greenday.

È un modo di dire risaputo: se tiri troppo la corda, la corda si spezza.
In attesa che accada, che si giunga al punto di rottura e non ci sia spazio per un’inversione di marcia.

La tensione tra i due estremi è massima, gli avversari sono tenaci e ostinati. Vuoi vincere? Vuoi sopraffarmi a tutti i costi con il tuo buon senso e una visione parziale delle vita?
Ne sono felice. Sono meno tenace, meno ostinata di te. Ho meno probabilità di successo, pensi risoluto.

Ne sono assolutamente felice. Le dita si addolciscono, il mio volto si distende in un affettuoso sorriso. E mollo la presa.

Corri, ora, corri all’indietro con tutta la corda che bramavi e la mia sconfitta che davi per scontata.
La tensione era troppo intensa perché tu potessi mantenere l’equilibrio. Non pensavo bastasse così poco per farti cadere. Tu pensavi che per me bastasse molto di meno.

Ne sono felice. Assolutamente felice.

Oggi un’amica mi ha detto: quando prendi consapevolezza di te stessa e ti rendi conto che stai diventando la persona che hai sempre desiderato essere, in quel momento scopri di non sapere più chi sei.

Non ti riconosci perché passato e futuro si mescolano: non sei più, non sei ancora, eppure continui a essere e la situazione non può che disorientarti.

Canzone del giorno: la stessa di ieri, non si è ancora esaurita con l’ascolto.
Citazione rubata ai cioccolatini: “Diffida di una donna che dice la sua vera età, una donna così è capace di tutto” di Oscar Wilde.

Ma sì, ridiamoci sopra. La strada è lunga, il viaggiatore solitario e troppa serietà nuoce gravemente alla salute.

Se la fonte di luce ti è alle spalle, la tua ombra ti precederà.

Canzone del giorno: Listen all you people di Darren Hayes.
Questa sera è uscito il vento. Si preannunciano tempi difficili.
Per fortuna, sul libretto delle istruzioni ho letto di essere stata settata anche per questo.