Mi sono spesso chiesta perché alcune persone amino distruggere invece di costruire. Quando ne incontro una me la immagino come la regina in Alice nel paese delle meraviglie: incattivita e irrazionale urla isterica “Tagliatele la testa!”

Tante teste sono cadute e cadranno per mano di queste persone che si annidano un po’ dovunque: in famiglia, tra i conoscenti, al lavoro. È impossibile non notarli, soprattutto quando diventi il loro bersaglio e l’incarnazione di ciò che più desiderano distruggere.

Per caso mi è capitato tra le mani il seguente brano di Erich Fromm tratto dal libro Anatomia della distruttività umana. Certe volte per trovare delle risposte basta aprire un libro a caso:

Il carattere necrofilo si manifesta anche nella convinzione che la forza e la violenza siano l’unica soluzione di un problema o di un conflitto. […] quel che caratterizza il necrofilo è che per lui, la forza – o, come si espresse Simone Weil, il potere di trasformare un uomo in cadavere – è la prima e ultima soluzione a tutto.
Fondamentalmente, la risposta di queste persone al problema di vivere è la distruzione, e mai lo sforzo di capire, la costruzione, o l’esempio.

Mi piace l’espressione “il potere di trasformare un uomo in cadavere”, trovo che descriva perfettamente lo sguardo che si fissa sul volto di una persona che subisce le azioni distruttive di un altro individuo.

Lo sguardo vaga, cerca un punto di riferimento che è stato spazzato via e se è fortunato presto si riscuoterà dal torpore e si domanderà: che ci faccio ancora qui?

Riferimenti:
Erich Fromm, Anatomia della distruttività umana, Ed. Oscar Mondadori, 2004. Traduzione Silvia Stefani

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

L’amore per la vita: chi è l’essere umano

«L’unica cosa che attragga davvero è la vitalità.»

»» Lessi L’amore per la vita in estate, col caldo che toglieva il respiro, non desideravo altro che starmene all’ombra, con una bibita fresca accanto e un libro tra le mani. Forse fu per il caldo che lo lessi tutto d’un fiato… (!) o forse fu semplicemente perché ad ogni frase mi ritrovavo a riflettere che “aveva un senso” e che “cavolo, non ci avevo mai pensato, ma era così!”. In poche parole: mi appassionò.

Mi ricordo che qualche anno fa avevo passato un periodo difficile e ogni mattina mi svegliavo priva di energie. Io, che di solito ero una persona dai mille interessi, mi ritrovavo con “interesse zero” per tutto, persino per me stessa. Una notte feci un sogno in cui sentivo qualcuno dirmi: “Devi recuperare l’entusiasmo. Ti manca l’entusiasmo.” Il mattino dopo mi svegliai di pessimo umore.

Ricordai il sogno e mi arrabbiai. Entusiasmo? E dove sarei andata a prenderlo l’entusiasmo? Non c’era nulla intorno a me che me ne trasmettesse anche solo una goccia. Quello stesso giorno stavo andando all’Università quando incrociai una ragazza in bicicletta: stava ascoltando il walkman e proprio mentre ci incrociammo la sentii cantare “It’s a beautiful day” (ricordate la canzone degli U2 di qualche anno fa?!). “Un bel giorno un cavolo!”, sibilai tra me e me mentre proseguivo ancora più stizzita.

Quel periodo è passato, ora quando ripenso a quel giorno mi capita di sorridere perché so per esperienza che quando non vogliamo sentire siamo peggio di chi purtroppo non sente per natura! Riusciamo ad essere così ottusi che quasi spaventa il percepire che, alle volte, le risposte ai nostri problemi ce le stanno quasi gridando e noi… niente!

Fromm ha continuato a ripetere un principio fondamentale in tutti i suoi libri: vivere è un impulso vitale.
“Chi è l’uomo?”, si è domandato. L’uomo non è una cosa perché altrimenti ci chiederemmo “Che cos’è l’uomo”, fu la sua risposta alla quale poi aggiunse:

«L’uomo è un essere vivente coinvolto in un perenne processo di sviluppo. E in ogni istante della sua esistenza non è ciò che potrebbe essere e magari diventerà.»

Quando parlava di “ragione” Fromm faceva riferimento a quel modo di agire per cui l’uomo “opera per il proprio bene sia in senso materiale che spirituale”, senza essere accecato dalla brama e dalla vanità.

Se è vero che la domanda “Chi è l’uomo?” porta subito ad un’altra domanda: “Chi sono io?”, allora, proprio come diceva Fromm, è importante rispondere in modo “ragionevole”. Se l’uomo non è una cosa allora l’unica risposta possibile è: sono un essere umano.

Tempo fa mi capitò di rispondere ad una domanda del genere in un test sociologico e ricordo che la mia prima risposta (ne potevo dare ‘8′) fu: sono un essere vivente. In quel periodo ero di nuovo un po’ in crisi e, chissà, forse il fatto che mi sentissi sola mi portò a cercare un’unione con la vita stessa. Poi diedi molte altre risposte, magari meno razionali, magari più sensate, dipende dai punti di vista.
In ogni caso, qualsiasi sia la definizione che potremmo dare alla domanda “Chi sono io?”, non toglie nulla al fatto che alcune caratteristiche promuovono la vita e altre… qualsiasi altra cosa, ma non il nostro benessere.

In 172 pagine circa ecco quello che Fromm ha cercato di trasmettere: il suo concetto di vita e il modo in cui, secondo lui, o amiamo la nostra esistenza o la sfruttiamo.
Forse, ma questo lo aggiungo io, se amiamo qualcosa o qualcuno ci è anche impossibile pensare di poterlo sfruttare.
Ma prima dobbiamo essere in grado di amare e, soprattutto, dobbiamo essere convinti che valga la pena imparare a farlo.

Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga
- Fuga dalla libertà: evitare la distruttività
- Da avere a essere
- Da avere a essere: parlare
- Da avere a essere: una società di sani
- Da avere a essere: il lato oscuro
- Da avere a essere: suggerimenti pratici
- L’amore per la vita

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da L’amore per la vita, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

L’amore per la vita

«È davvero un aspetto singolare della nostra cultura: noi facciamo di tutto per salvare, risparmiare tempo e, quando l’abbiamo salvato o risparmiato, l’ammazziamo perché non sappiamo che farcene.»

»» L’amore per la vita raccoglie un ciclo di colloqui di Fromm trasmessi da una radio tedesca tra il 1971 e il 1979.
Come scritto nella presentazione dell’opera, le idee esposte “costituiscono una sintesi efficace e coerente” del pensiero di Fromm.

Si inizia col parlare della “società dei consumi e della differenza tra abbondanza e superfluo” per giungere alla domanda fondamentale: “Chi è l’uomo?”. Durante il viaggio da un polo all’altro del libro si toccano i temi “dell’origine dell’aggressività umana”, “del sogno, il linguaggio umano universale” e viene tratteggiato un breve ritratto di “Hitler come ‘necrofilo’ contrapposto all’atteggiamento ‘biofilo’ di chi ama la vita”.

Detto così il libro potrebbe apparire di difficile comprensione, e in effetti devo ammettere che il linguaggio utilizzato non è dei più semplici, ma non è neppure inaccessibile e offre molti, interessanti spunti di riflessione.

Ecco qui di seguito alcune citazioni che vogliono essere un brevissimo scorcio degli argomenti trattati:

- Chi si trovi chiuso in una cella di isolamento o anche solo chi, per un motivo qualsiasi, non sa che cosa fare di se stesso, qualora abbia in sé la possibilità di fare qualcosa di vivente, di produrre alcunché, di volgersi alla riflessione, avvertirà la noia come un peso, un gravame, una paralisi della quale forse non saprà mai darsi ragione. La noia è una delle peggiori torture: modernissima, sempre più diffusa.

- Ritengo che il presso politico dipenda da quel che sappiamo della verità, dalla chiarezza e abilità con cui la proclamiamo e dall’influenza che così esercitiamo sui nostri simili.

Prossimo articolo: L’amore per la vita: chi è l’essere umano
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga
- Fuga dalla libertà: evitare la distruttività
- Da avere a essere
- Da avere a essere: parlare
- Da avere a essere: una società di sani
- Da avere a essere: il lato oscuro
- Da avere a essere: suggerimenti pratici

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da L’amore per la vita, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

Da avere a essere: suggerimenti pratici

«L’individuazione delle radici non è sufficiente. Deve essere accompagnata da mutamenti pratici; innanzitutto è necessario liberarsi dalla presa dell’egocentrismo, iniziando col distaccarsi da ciò a cui ci si appiglia. Questo significa rinunciare ad alcune cose, cominciare a dividerle con altri e essere disposti a sopportare l’ansietà che accompagna i primi piccoli passi.

Dopodiché si avvertirà il timore di smarrire se stessi. Questa paura affiora a mano a mano che si perdono quelle cose che erano servite da stampelle alla propria presunzione. Ma ora non si tratta semplicemente di rinunciare a parte dei propri possessi: piuttosto è indispensabile abbandonare atteggiamenti, pensieri familiari, l’abitudine a identificarsi con il proprio stato sociale; occorre altresì rinunciare a frasi abitudinarie, soprattutto all’immagine che gli altri hanno di te e che tu proponi al tuo pubblico. Insomma vanno cambiati tutti i comportamenti abitudinari.

Questo processo deve essere accompagnato dallo sforzo di uscire da se stessi per rivolgersi agli altri.
[In questo modo] si consente alla nostra attenzione di venire catturata dagli altri, dal modo della natura, delle idee e dell’arte o da avvenimenti sociali e politici..

Provare interesse significa compiere il balzo, non essere più un outsider, un semplice osservatore separato da ciò che si vede.»

Sono primi piccoli passi, ma sono scelte e, quindi, si possono compiere.
Come diceva Flaubert: “Non leggo per imparare, bensì per vivere.”
Erich Fromm forse non ci sta insegnando niente perché le sue possono apparire “belle parole” sulla carta, ma è innegabile che qualcosa continui a vivere attraverso quelle parole, qualcosa che io amo definire l’entusiasmo profondo per la vita.

Prossimo articolo: L’amore per la vita
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga
- Fuga dalla libertà: evitare la distruttività
- Da avere a essere
- Da avere a essere: parlare
- Da avere a essere: una società di sani
- Da avere a essere: il lato oscuro

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da Da avere a essere, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

Da avere a essere: il lato oscuro

«Senza sforzarsi di essere disponibili ad affrontare il dolore e l’angoscia, è impensabile di poter crescere.»

Sono fuggita per anni: correvo e correvo da una situazione all’altra per impedire sia a me sia agli altri di abituarsi alla reciproca presenza.
Alle volte mi capitava perché non mi sentivo a mio agio con certe persone, ma non ne sapevo spiegare il motivo; altre volte perché sentivo sempre incombere su di me l’abbandono. Fuggivo dal dolore e dall’angoscia che però mi seguivano come un’ombra rimanendo tenacemente al mio fianco.

«Se sono incapace di analizzare gli aspetti oscuri della società in cui vivo, non posso neanche sapere chi sono, perché non so in che senso io non sono io.»

Quando capii che avevo bisogno di una direzione, di sentire che stavo andando da qualche parte, capii anche che ero inevitabilmente costretta a fermarmi.
Così mi fermai e mi ritrovai faccia a faccia con il mio passato. Cercai di comprenderlo, di accettare l’ombra da cui ero sempre fuggita.
In quel momento non capii che stavo innescando un meccanismo e che quel meccanismo mi avrebbe portata qui, al presente che vivo oggi.

La verità è che alcune decisioni le prendiamo senza sentirne le immediate conseguenze. A me quella decisione mostrò una direzione che altrimenti non sarei mai stata in grado di vedere, fece conoscere persone senza le quali oggi la mia vita non potrebbe essere la stessa e, naturalmente, portò altro dolore, ma questa volta profondamente diverso.

Oggi so che alcune persone le fuggiamo perché non siamo in grado di comprenderle e, soprattutto, di gestire un qualsiasi tipo di relazione con loro. Da altre ci sentiamo attratte perché percepiamo che qualcosa ci lega, può essere il carattere, gli interessi, il modo di guardare alla vita.

Alle volte ci sentiamo attratti dalla persone che ci fuggono, altre volte noi stessi fuggiamo da persone che ci hanno dimostrato il loro interesse. Non è una risposta “sana”, è una reazione e tutto quello che possiamo fare per non subirla è cercare di comprenderla.
Perché anche fuggendo, alcune cose ce le porteremo inevitabilmente dietro o, come si dice, alcuni ponti non riusciremo mai a bruciarli.

Per quale motivo alcune relazioni ci appaiono così difficili da gestire? Possiamo pensare che è colpa degli altri, perché sono “persone difficili” o possiamo pensare che è colpa nostra perché siamo “persone inadeguate”, ma chissà, forse non c’è nessuna colpa, c’è solo un sentimento, un’impreparazione.
Forse ci sentiamo impreparati ad affrontare gli altri e molto probabilmente questo ci capita perché siamo impreparati a capire noi stessi.
Come dice Fromm:

« …anche l’individuo che non sia completamente alienato, che abbia cioè conservato integre la propria sensibilità e capacità di sentire, che non abbia smarrito il senso della dignità personale, non sia ‘in vendita’, sappia condividere le sofferenze altrui, insomma sia rimasto una ‘persona’ e non si sia lasciato trasformare in una ‘cosa’, non può che sentirsi solo, impotente e isolato nella società odierna.

Non può fare a meno di mettere in dubbio se stesso e le proprie convinzioni, anzi persino la propria salute psichica, non può fare altro che soffrire, per quanto a volte sappia pur sempre provare contentezza e vedere il mondo con lucidità: facoltà queste che i suoi contemporanei cosiddetti ‘normali’ non possiedono più.
Così non è raro il caso che un individuo soffra di una nevrosi dovuta al fatto che egli vive da uomo sano (sane) in una società malata (insane), mentre nella nevrosi intesa in senso tradizionale, la persona malata (sick) cerca di adeguarsi a una società malata…»

Forse ci sentiamo persone sane in una società malata? Non la capiamo, non la accettiamo, ma ci dobbiamo vivere? Forse gli altri non sono che tangibili proiezioni di ciò che non ci piace e vorremmo cambiare, magari proprio in noi?

In questi anni mi sono sentita troppo spesso impotente e isolata. Avevo come l’impressione di continuare a correre dietro a persone che non ne volevano sapere di me. E poi un bel giorno, quando l’ultima goccia ha fatto traboccare il vaso (perché arriviamo sempre a toccare i nostri limiti) ho deciso di fermarmi.

In un certo senso ho come provato la sensazione che alcune persone fuggissero da me, ma fossero anche convinte che io le avrei sempre rincorse, che io ci sarei sempre stata. Alle volte ci capita di trattare male le persone a cui teniamo di più, ci sfoghiamo su di loro.

Io alla fine mi sono fermata, mi sono guardata intorno e ho scoperto di essere circondata da persone che mi stavano dimostrando il loro affetto, persone che non erano quelle che stavo rincorrendo.

Guardo ancora in direzione dell’orizzonte, ma ho smesso di correre. Non metto più in dubbio quello che provo, non voglio più soffrire senza capirne il motivo.
Però, ed è questa la verità, ho impiegato anni per guardare in faccia me stessa, per essere in grado di vedere che potenzialmente non sono mai stata sola.

Prossimo articolo: Da avere a essere: suggerimenti pratici
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga
- Fuga dalla libertà: evitare la distruttività
- Da avere a essere
- Da avere a essere: parlare
- Da avere a essere: una società di sani

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da Da avere a essere, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

Da avere a essere: una società di sani

«Se agli occhi altrui si sembra ‘asociali’ o ‘irrazionali’, poco importa: è la verità.
Gli altri infatti se la prendono con noi soprattutto per la nostra libertà e per il nostro coraggio di essere noi stessi.»

Alle volte il passato torna a colpirti come un boomerang che avevi lanciato, ma non ti aspettavi di veder tornare.
Così capita con alcune nostre azioni: non pensiamo possano avere delle conseguenze. Eppure ne hanno, anche se lo scopriamo anni dopo.

Quando lessi per la prima volta questo passo lo trovai semplicemente interessante. Qualche tempo dopo mi capitò di riprendere in mano il libro, di rileggere lo stesso passo e di sentirmelo come cucito addosso. Ora Fromm stava parlando anche di me.
Qualche settimana prima avevo scoperto che alcune persone di mia vecchia conoscenza mi avevano etichettata come “asociale”, persone di cui conservavo un bel ricordo, dalle quali mai mi sarei aspettata un giudizio del genere.

Non ho rimpianti, neppure adesso che conosco la loro opinione su di me: rifarei tutto quello che ho fatto, risarei la persona che sono stata.
A quel tempo avevo fatto una scelta e solo quella scelta oggi mi permette di accettare qualsiasi prima impressione gli altri si possano fare su di me senza per forza sentirmi “sbagliata” o “inadeguata”.

«Fintantoché le nostre azioni non li feriscono o oltraggiano, noi non dobbiamo a nessuno né una spiegazione né una parola di scusa. Quante vite sono state rovinate dal bisogno di ’spiegare’, il che virtualmente significa che la spiegazione deve essere ‘compresa’, vale a dire avvallata.
Lascia che giudichino pure le tue azioni! Tu giudica solo le tue reali intenzioni; ma ricorda che un uomo libero deve rendere conto solo a se stesso, alla propria ragione e coscienza e forse ai pochi che sono legittimati a pretendere una spiegazione.»

Ogni scelta che compiamo si paga, ora lo so, ma lo accetto perché il prezzo per sentirmi me stessa fino in fondo lo pagherei di nuovo e di nuovo. Forse non fingere di essere la persona che non si è ferisce o oltraggia gli altri? Non credo se nelle nostre intenzioni non c’è altro che rispetto per la loro vita e rispetto per la nostra.

Quando parlai di ciò che ero venuta a sapere in merito alla mia bella etichetta di “asociale”, una mia amica, che al tempo conosceva le persone in questione, si mise a ridere e mi guardò come per dire: non lo credevi possibile? Io non mi stupisco affatto del loro comportamento.
Solo in quel momento mi resi conto di quanto mal riposta fosse stata la mia buona fede.

Ora, comunque, potevo lasciare che mi giudicassero senza sentire il dovere di giustificarmi di fronte al mondo intero.
Proprio come dice Fromm: solo poche persone sono legittimate a pretendere una spiegazione. Gli altri pretendono e basta.

Prossimo articolo: Da avere a essere: il lato oscuro
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga
- Fuga dalla libertà: evitare la distruttività
- Da avere a essere- Da avere a essere: parlare

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da Da avere a essere, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

Da avere a essere: parlare

«L’uomo moderno è massificato, in larga misura ’socializzato’,
ma sostanzialmente è un isolato.»

Negli scritti pubblicati in Da avere a essere si parla spesso del ruolo degli esseri umani all’interno della società, dei rapporti che li legano, dei loro sentimenti.

«Poiché si è estraniato dai suoi simili, [l'uomo moderno] si trova a fronteggiare un dilemma: egli teme il contatto troppo intimo con gli altri e nel contempo ha paura di rimanere isolato e di non avere rapporti interpersonali. La conversazione triviale assolve il compito di dare una risposta al seguente interrogativo: come posso rimanere solo senza sentirmi isolato? Il parlare diviene un’esigenza patologica.»

Qualche tempo fa parlai con una mia amica che aveva appena cominciato l’Università, mi confidò di essere un po’ delusa dalle persone che aveva incontrato: “Parlano sempre delle stesse cose: i corsi, i professori, le uscite il sabato sera. Io vorrei anche parlare d’altro…”
Capivo i suoi sentimenti e sapevo che, con un po’ di fortuna, avrebbe trovato delle persone diverse da quelle che le era capitato di incontrare fino a quel momento, a me era successo così.

L’Università è il tipico ambiente della conversazione triviale (come molti altri luoghi, del resto): potenzialmente puoi conoscere e conosci molte persone, ma sono poche o addirittura rare quelle con le quali riuscirai ad istaurare un rapporto appena più profondo.

Io stessa, al mio primo anno di Università, mi stupii della facilità con la quale conoscevo gente. Non ero mai stata una persona estroversa, al contrario, eppure, ad un corso, bastava voltarsi verso il proprio vicino, chiedergli una cosa semplicissima e il gioco era fatto.
Il giorno dopo ti rivedevi e ti salutavi. Credo che quel primo anno mi ritrovai a parlare con persone che, in circostanze diverse, non sarei mai neppure riuscita ad avvicinare. Parlavamo di tutto e di niente perché l’Università è un luogo di crocevia: ci rimani per un po’ di tempo e poi ognuno va per la sua strada.

«… mentre parlo so di esistere, so di essere qualcuno, di avere un passato, una professione, una famiglia. Mentre parlo di questi argomenti, ho la conferma della mia esistenza. A questo fine ho bisogno di qualcuno che mi ascolti. Se parlassi solo con me stesso, impazzirei. L’ascoltatore mi crea l’illusione del dialogo, mentre in realtà si tratta di un monologo.»

Prossimo articolo: Da avere a essere: una società di sani
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga
- Fuga dalla libertà: evitare la distruttività
- Da avere a essere

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da Da avere a essere, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

Da avere a essere

»» Da avere a essere è il figlio di Avere o essere? che Erich Fromm pubblicò nel 1976. Di quell’opera redasse più capitoli di quanti ne vennero scelti per la pubblicazione, e alcuni degli scritti scartati furono poi raccolti in questo libro.

In Avere o essere? Fromm aveva analizzato due distinte modalità di esistenza: l’una basata sull’avere, l’altra sull’essere.
Nella società odierna, spiegava Fromm, la prevalenza della modalità esistenziale dell’avere ha determinato la situazione dell’uomo contemporaneo ridotto ad ingranaggio nella società, manipolato nei gusti, nelle opinioni e nei sentimenti.
Per contrastare questa modalità, Fromm parlò di “uno stile di vita basato sull’essere il quale prevede un’attività autenticamente produttiva e creativa”, capace di offrire all’individuo e alla società il vero sapore della vita.

In Da avere a essere Fromm si sofferma maggiormente “sui passi concreti che il singolo può intraprendere per praticare la modalità esistenziale dell’essere” e indica “delle vie per sviluppare le proprie potenzialità e per apprendere ‘un’arte del vivere’ fondata su un’autentica esperienza di sé”.

Questa la premessa al libro, queste le parole che mi convinsero a comprarlo.

Il concetto che mi colpì di più in entrambe le opere fu la differenza sostanziale tra l’uso del verbo avere e quello del verso essere nella nostra quotidianità. Fromm diceva: perché quando parliamo delle persone che fanno parte della nostra vita usiamo prevalentemente il verso avere e non quello essere? Perché diciamo: “ho un marito, ho dei figli, ho degli amici” e non piuttosto “sono sposata, sono madre di due bambini, sono amica di…”?
E ancora:

«Affermare: ‘ho molto amore per te’ è privo di significato. L’amore non è una cosa che si può avere, bensì un processo, un’attività interiore di cui si è il soggetto. Posso amare, posso essere innamorato, ma in amore non ho un bel nulla. In effetti meno ho e più sono in grado di amare. »

Personalmente ho amato Avere o essere? e non ho potuto fare altro che provare lo stesso sentimento per Da avere a essere.

Prossimo articolo: Da avere a essere: parlare
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga
- Fuga dalla libertà: evitare la distruttività

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da Da avere a essere, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

Fuga dalla libertà: evitare la distruttività

»» Alla fine di tutto dove ci porta la paura della libertà? Fromm risponde a questa domanda senza mezzi termini:

«La distruttività è il risultato della vita non vissuta.»

La distruttività è la risposta umana alla paura di essere veramente liberi.

«Julien Green: “Sapevo che contavamo poco di fronte all’universo, sapevo che non eravamo nulla; ma l’essere così incommensurabilmente nulla sembra in qualche modo schiacciante e al tempo stesso rassicurante. Quelle figure, quelle dimensioni oltre la portata del pensiero umano, sono totalmente soverchianti. Esiste qualcosa a cui possiamo aggrapparci? In mezzo al caos di illusioni, in cui veniamo gettati a capofitto, una cosa sola si profila come vera, ed è l’amore. Tutto il resto è nulla, un vuoto. Scrutiamo in un immenso e nero abisso. E abbiamo paura.”»

«…tale sentimento di isolamento e impotenza, qual è stato espresso da questi scrittori, e qual è avvertito da molti cosiddetti nevrotici, non è qualcosa di cui la persona media normale sia consapevole. È troppo spaventoso: viene coperto dalla routine quotidiana delle sue attività, dall’incoraggiamento e dall’approvazione che trova nei suoi rapporti personali o sociali, dal successo economico, da innumerevoli distrazioni, dal ‘divertisi’, dal ‘fare conoscenze’, dall’ ‘andare in giro’, Ma il fischiare nel buio non porta luce.»

Da che cosa ci deriva questo sentimento di isolamento e di impotenza? Da noi stessi? Dagli altri?
È troppo spaventoso, afferma Fromm, e io mi chiedo: ma lo è davvero? Ossia, questo sentimento è qualcosa che esiste per davvero o ce lo siamo creati noi? E poi, come è successo per tante altre cose, ha finito per vivere di vita propria alimentato dalle nostre paure?
Esiste qualcosa a cui possiamo aggrapparci?, si chiedeva Julien Green fornendo un’unica risposta: l’amore. Fromm ha dato la stessa risposta. Là fuori proprio in quel mondo che sentiamo tanto ostile ci sono molte persone che rispondono allo stesso modo: amore.
Pensiamo ad un altro paradosso: pensiamo che l’amore possa essere davvero la risposta a molti dei nostri problemi. Che cosa sappiamo sull’amore? Sappiamo davvero amare? Forse releghiamo questo concetto in un angolo perché in verità abbiamo paura di ammettere che siamo totalmente ignoranti sull’argomento. E così è meglio interrogarsi sulla religione, sulla politica, sulle guerre, sui diritti e i doveri. Su chi deve avere e chi deve perdere, su tutto e sulla celebrazione del nulla.
Ammetto di aver pensato per lungo tempo che parlare di amore e pace sulla terra fosse una mera utopia. Beh, mi sbagliavo. Non è un’utopia, è semplicemente qualcosa che relegheremo sempre in un angolo, chiuderemo gli occhi e faremo finta che non esista.
Forse il mondo ha bisogno di molti idealisti, non perché costoro cambieranno il mondo, ma perché ogni volta che riapriremo gli occhi ne avremo uno che ci starà guardando interrogativo come a chiederci: ma perché accetti qualcosa che non senti vero? E, forse, anche se i nostri occhi saranno ciechi, i suoi, perlomeno, ci permetteranno di non dimenticare.

Prossimo articolo: Da avere a essere
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare
- Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da Fuga dalla libertà, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)

Dal progetto: Erich Fromm: una vita, un’arte

Fuga dalla libertà: meccanismi di fuga

»» Se qualcosa ci fa paura è naturale provare il desiderio di fuggire, lasciarsi il ‘mostro’ alle spalle e far finta che non ci saranno conseguenze.

Molti trovano assurdo il solo pensiero che un essere umano possa tentare di fuggire dalla libertà, io stessa non ho fatto altro che ricercarla da quando sono nata, ma chissà, oggi mi chiedo se molto spesso la nostra ‘ricerca di libertà’ non sia semplicemente un altro fuggire: un correre da una paura ad un’altra, illudendoci di seminare i nostri fantasmi in quella che, per forza di cose, non diventa altro che una corsa tra fantasmi.

«Il primo meccanismo di fuga dalla libertà che tratterò è la tendenza a rinunciare all’indipendenza del proprio essere individuale, e a fondersi con qualcuno o qualcosa al di fuori di se stessi per acquistare la forza che manca al proprio essere.»

«Altri meccanismi di fuga sono il ritiro dal mondo spinto a un punto tale da far perdere a quest’ultimo il suo carattere minaccioso; e il gonfiamento psicologico di se stessi, portato a un punto tale da far diventare piccolo al confronto il mondo esterno.»
Ogni qualvolta ci sentiamo minacciati sviluppiamo reazioni principalmente basate sull’egoismo e sul desiderio di sentirci ‘potenti’.

«… la brama di potere non si fonda sulla forza, ma sulla debolezza. È l’espressione dell’incapacità dell’io individuale di reggersi da solo, e di vivere. È il disperato tentativo di acquistare una forza secondaria là dove manca la forza genuina.»

Ma in fondo la verità è che siamo tutti sudditi di un’autorità anonima:

«[L'autorità anonima] ha assunto le sembianze del senso comune, della scienza, della sanità psichica, della normalità, dell’opinione pubblica. Non pretende nulla, se non ciò che è di per sé evidente.»

«L’autorità anonima è più efficace dell’autorità palese, perché non si sospetta mai che ci sia un ordine che si è tenuti ad osservare.»

Prossimo articolo: Fuga dalla libertà: evitare la distruttività
Articoli precedenti:
- Erich Fromm: una vita, un’arte
- Erich Fromm: una biografia
- L’arte di amare: amare è un’arte (I parte e II parte)
- L’arte di amare: la solitudine
- L’arte di amare: creare
- L’arte di amare: amore nel lavoro
- Fuga dalla libertà
- Fuga dalla libertà: comunicare

Bibliografia:
Le citazioni sono tratte da Fuga dalla libertà, Erich Fromm, Oscar Mondadori (2003)